Segue um vídeo que, foi exibido no programa Pânico na TV.

Uma pergunta fica no ar: Ele comeu ou não comeu?

Todo mundo tentando tirar uma lasquinha dos mortos, que morreram, no acidente com o avião da TAM, incrusive nóis aqui no Tocando.org…mas é claro que aqui não deu certo, porque o Tocando.org é único e verdadeiro blog Loser do mundo.

Entretanto, nós não podemos ser igual aos outros, escrevendo coisas legais, só pra atrair os carniceiros. Temos a missão de ofender e despertar a fúria dos ignorantes.

Então não vejo uma oportunidade melhor que está, para contar-lhes algumas piadas de avião ou de acidentes aeronáuticos, a marca e modelo do avião você que escolhe (TAM, Gol, Airbus, jj 3054, jato legacy etc.)

1ª Piada:

Alguém sabe a diferença entre o avião e a camisinha?
Quando o avião explode, morre gente…

2ª Piada:

O avião está a mais de 6.000 pés de altura, ouve-se um estrondo, seguido de um grito, em seguida a aeromoça no microfone:
- Atenção senhores passageiros, o avião está caindo, pedimos a todos que coloquem os seus cintos de segurança.
Aí, alguém apavorado pergunta:
- Merda, mas se tá caindo, porque colocar o cinto?
E ela, com toda a calma do mundo:
- Para que os cadáveres não se misturem…

3ª Piada:

O piloto para a torre de controle:

- Motor esquerdo com avarias, motor direito parado, cauda em chamas, perdendo altura rapidamente… Aguardo instruções.

- Torre de controle falando. Repita comigo: “pai nosso que estais no céu…”

4ª Piada:

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar com os passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a nove mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de… OH, MEU DEUS!
Bem na hora houve-se um barulho:
- Plect, plect, crash!
Todos ficam extremamente preocupados. E o piloto informa:
- Desculpe o susto, é que quando eu fui pegar minha xícara de café, sem querer eu a derrubei. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça.
Assustado, um passageiro grita lá do fundo do avião:
- E o senhor precisa ver como ficou a parte de trás da minha cueca…

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão… ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

Via: E-mail do hermano Bruno

O Aryzão ensinando posições sexuais: frango assado, 69…

Pobre fudido é redundância???

• Musicas taxadas de ridículas: Tum Tum bate do “trazerão” e agora coloca a “mão” pro alto…
• “Homens” eram chamados de viadinhos, gazelas e afins.
• Todos o praticantes tinham suas intelegências comparadas com de uma galinha e ainda perdiam.

Sem duvida isso é apenas inveja desse povo cheio de preconceito. O axé é uma expressão cultural que reflete muito bem os valores de nossa sociedade Brasileira.

Acompanhem comigo cenas retiradas da vida real do axézeiros, onde vamos comprovar que é tudo não passa de preconceito da sociedade.

Cuidado são cenas fortes. Se você tem algum problema de saúde deslique o monitor.
As imagens foram censuradas se tiver estômago forte clique para visualizar.

Muito macho e o endereço do site não me deixa mentir.

Os caras olhando para o microfone do cantor.

pArA di PrecoSeito cUm U aXe eH NoIS.

Sem duvidas tem cenas mais ultrajantes desses seres mas não tem condições de postar. Etâ mundo do diabo mesmo!!!

Cuidado: Você não vai conseguir parar de rir, é serio.

Depois que assistir leia os comentários, até eu deixei meu comentário lá!

Hoje conversando com um velho amigo no msn, ele me passou um grande link. Trata-se de um trote realizado no Programa do Pânico na Jovem Pan.

No trote a filha liga para o pai falando que está gravida e ainda apresenta o genro, um office-boy que ganha 250 reau por mês. É simplesmente demais, talvez um pouco desumano, mas vale a pena ouvir. Muito bom Muito bom….

Mais uma vez o Ari Toledo aparece por aqui para alegrar a todos. Está é a musica do vendedor de buceta.
Sem sombra de dúvidas uma das melhores musicas que já escutei tanto no quesito realismo quanto no lirismo.

Aviso: Tire as crianças da sala.

Escute clicando no play:

link da música

Letra - Para quem não tem som:
Compositor: Ary Toledo.

Óóóia a buceta magrinha,gordinha
Já tão crescidinha já dá pra chupar
Paga duas leva três, aproveite freguês
Aproveite freguês, que já vão acabar

Eu, plantei essa mudinha
No fundo do meu quintal
Foi crescendo as bucetinha
E formou um bucetal
Hoje eu ganho meu dinheiro
E você quebra o dia inteiro
oferecendo pro pessual

Refrão 2x:
Oóóia a buceta
Bucetinha, bucetão
Quem tem dinheiro leva
Quem não tem fica na mão

Eu cuido muito bem delas
Porque é meu ganha pão
Por isso não ponha o dedo
Por favor não ponha a mão
Meu amigo isso não é teta
Não me aperta essas buceta
Que elas ficam com tesão

Refrão

Uma ali pro pagodeiro
Outra ali pro cidadão
Uma ali pro punheteiro
Olha o troco meu irmão
Isso aqui é coisa rara
Com cabaço são mais cara
E as larga em liquidação

Refrão

A melhor coisa é buceta
Isso não tem discussão
Ta aprovado que a punheta
É somente uma ilusão
Quando você ta gosando
Se pensa q ta trepando
E ta com o caraio na mão

Refrão

Piada do Ari Toledo sobre o Silvio Santos e também umas espertadas em nossos amigos portugueses, vale a pena ouvir.